Lo que mas duele

Hace tiempo que no subo nada y aunque de vez en cuando escribo pequeñas cosas, a veces no acaban de gustarme y no las pongo en ninguna parte. Es muy triste que tenga la necesidad de subir esto, no pretendo que la gente lo lea si lo ve muy largo, solo quiero gritar aqui o donde tenga necesidad de hacerlo como me siento. Esto es parte de mi vida. Os doy las gracias por haber sido siempre muy considerados y haber respetado lo que he escrito.

  Tengo la mente en blanco aunque la cabeza me estalla con tantos pensamientos, es difícil de explicar, la sensación es la de alguien que se abandona al tiempo, que se abandona a la suerte.

  En estos dias nada importa y a la vez cualquier pequeña cosa es un mundo, describir lo que alguien que sufre lleva dentro es algo demasiado complicado, sobre todo cuando lo que te gustaria es meter tus sentimientos en una bolsa y enterrarlos en lo mas profundo, prefieres estar vacia y no sentir nada ni malo ni bueno, porque todo te da igual.

  Lo mas duro en la vida es perder a un ser querido, saber que jamás volverás a verlo, que no compartirás mas momentos con esa persona y que los recuerdos que tengas será lo único que te quedará, no habrá mas. Hablo de la muerte. Pero hay otra pérdida que a veces es igual o peor, la pérdida de la persona que amas estando los dos en vida.

  No he tenido mucha suerte en el amor, me he enamorado como todo el mundo, he querido mucho y por una cosa o por otra, las cosas han terminado, he sufrido de forma distinta cada desengaño, he llorado mucho y despues de los dias o de las semanas he intentado convencerme a mi misma de que quizás era mejor así, he buscado los fallos de la otra persona y con eso me he consolado, aferrándome solamente a recordar los momentos malos o a pensar en esos fallos para sentirme un poco mejor.

  Una vez mas me enamoré, esta vez de forma distinta, sin quererlo, sin buscarlo y sobre todo muy poco a poco, cuando me quise dar cuenta de mi boca salieron las palabras que hacia tiempo no habia pronunciado "yo también te quiero", habian pasado los meses y él hacia tiempo que me decia que me queria, pero yo tardé en darme cuenta de que sentia lo mismo.

  Me he enamorado de la mejor persona que jamás he conocido, todo en su interior es puro, nunca malas palabras, siempre atento al mas mínimo detalle, ha convertido todos mis deseos en realidades y cosas que nunca habia conocido las he descubierto con él.

  He sido feliz, completamente feliz, lo he amado tanto y lo amo tanto que me duele el corazón y no literalmente, sino de forma real, el pecho me oprime, los dolores de cabeza son constantes y las ganas de dormir y no despertar nunca mas, empieza a ser mi unico deseo, porque estoy muerta en vida. Y esta vez no podré aferrarme a las cosas malas para consolarme, porque absolutamente todo lo que he vivido junto a él, ha sido precioso.

  Nos queremos de una forma que podria decir que es sobrenatural, por encima de todo, hemos superado muchos inconvenientes que hacian dificil poder estar juntos, la relación ha seguido adelante durante tres años, pero ahora llega a su fin y no es porque el amor se haya terminado.

  Sigo sin entender porqué hay personas egoistas que no permiten a otras ser felices o equivocarse por si mismas. Ojalá todos fuésemos como es él y la gente mirase mas alla del interés propio.

  Quizás a las personas que nos gusta escribir, nos inspiren mas los sentimientos tristes, yo particularmente suelo escribir mas cuando lo estoy aunque también cuando he estado alegre he dejado impresos esos pensamientos, deseos o sentimientos. En esta ocasión quizás esque tengo la necesidad de desahogarme y dejar parte de mi tristeza y rabia escrito en unas pocas lineas.

  Seguramente esto lo acabe subiendo al foro y no lo deje simplemente guardado por alguna carpeta. Creo que podria estar horas escribiendo sobre como me siento o sobre lo mucho que amo a esta persona, todas las palabras bonitas y todos los calificativos positivos que existen se quedan cortos para definirlo.

  Él no va a leer esto y eso también me duele, aunque espero de corazón que sepa que le quiero mas que a mi propia vida y que para mí nada ni nadie es mas importante que él y que seguirá siendo asi porque yo ya no puedo amar a otra persona después de haberle conocido.

  Mis mejores deseos para ti y ahora quiero ser yo la egoista y ojalá vuelvas conmigo a pesar de lo que digan o piensen los demás, cada uno que viva su vida como mejor sepa y quiera hacerlo y que nos dejen en paz de una vez.

  Te estaré esperando siempre o mientras mi cuerpo y mi mente aguanten.